「急に虚しくなる」
「自分が嫌いになる」
「人に見捨てられるのが怖い」
「感情の波に振り回されてしんどい」

このようなお悩みが続くと、毎日の生活や人間関係がとても苦しく感じられることがあります。

インターネットで調べているうちに「パーソナリティ障害」「境界性パーソナリティ障害」という言葉にたどり着き、不安になってしまった方もおられるかもしれません。

ただし、この記事は診断をするためのものではありません。パーソナリティ障害の診断は、医師などの専門家が丁寧に経過を確認したうえで行うものです。

ここでは、感情の波や自己否定、人間関係の不安で悩む方に向けて、心と体、自律神経の視点からやさしく整理していきます。

パーソナリティ障害とは？10種類の特徴｜人間関係や生きづらさで悩んでいる方へ

パーソナリティ障害には、境界性・自己愛性・回避性・依存性・強迫性など10種類があります。それぞれの特徴や人間関係、生きづらさについてわかりやすく解説します。本人だけでなく、ご家族で悩んでいる方にも参考になる内容です。

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2026.08.31

「パーソナリティ障害」とは性格が悪いという意味ではありません

パーソナリティ障害という言葉を聞くと、「性格の問題なのかな」「自分が悪いのかな」と感じてしまう方もおられます。

ですが、パーソナリティ障害は「性格が悪い」という意味ではありません。

ものごとの受け取り方、感情の調整、人との距離感などに偏りが生じ、そのことで本人が強く苦しんだり、日常生活や人間関係に影響が出たりする状態を指します。

背景には、生まれ持った気質、過去の経験、ストレス環境、安心できる人間関係の不足など、さまざまな要因が関わると考えられています。

大切なのは、「自分がダメだから」と責めることではなく、今の苦しさを理解し、少しずつ安全な対処法を増やしていくことです。

境界性パーソナリティ障害という言葉が気になる方へ

境界性パーソナリティ障害、またはボーダーラインパーソナリティ症という言葉を見て、不安になっている方もおられるかもしれません。

一般的には、人間関係の不安定さ、自己イメージの揺れ、強い感情の波、見捨てられることへの不安、衝動的な行動などが話題になることがあります。

ただし、いくつか当てはまるからといって、すぐに「自分はそうだ」と決めつける必要はありません。

強いストレス、不眠、疲労、自律神経の乱れ、不安症状、過去のつらい経験などでも、似たような状態になることがあります。

この記事では診断名を決めるのではなく、「今、自分の中で何が起こっているのか」をやさしく見つめるための内容としてお読みください。

このような状態で悩んでいませんか？

次の内容は、診断チェックではありません。ご自身の状態に気づくための目安としてご覧ください。

このような状態があると、心だけでなく体も休まりにくくなります。

特に、まじめで優しい方ほど「自分が悪い」「もっと我慢しないと」と考えてしまい、さらに苦しくなることがあります。

感情の波が大きいとき体では何が起こっているのか

強い不安や怒り、悲しみが起こるとき、心だけでなく体も反応しています。

たとえば、呼吸が浅くなる、胸がザワザワする、胃が重い、頭がのぼせる、肩や首に力が入る、眠りにくくなるなどです。

強い不安や怒りが起こると、交感神経を含むストレス反応が高まり、体が警戒モードになることがあります。

本来なら、危険が過ぎたあとに体は少しずつ落ち着いていきます。

しかし、長いあいだ緊張や我慢が続いている方は、体が安心モードに戻りにくくなっていることがあります。

そのため、頭では「大丈夫」と思おうとしても、体が先に反応してしまい、不安やイライラが大きく感じられることがあります。

なぜ「見捨てられる不安」が強くなることがあるのか

見捨てられる不安が強い方は、相手のちょっとした表情、返信の遅さ、声のトーンなどに敏感に反応することがあります。

これは「考えすぎ」だけではなく、過去の経験や安心感の不足によって、脳や体が人間関係の危険サインを早く察知しようとしている場合があります。

たとえるなら、心の防犯センサーが敏感になりすぎている状態です。

本当は大きな問題ではない場面でも、センサーが「危ないかも」と反応し、胸が苦しくなったり、相手を試したくなったり、急に距離を取りたくなったりすることがあります。

この反応は、本人にとってもとてもつらいものです。

だからこそ、「気合いで直す」ではなく、体の緊張をゆるめながら、少しずつ安心の感覚を取り戻していくことが大切です。

自分が嫌いになりやすい人に多い傾向

当院にご相談される方の中にも、自分を責めやすく、心も体も緊張しやすい方がおられます。

このような方は、心が弱いのではありません。

むしろ、ずっと周りに合わせて、がんばって生きてこられた方が多いです。

ただ、そのがんばり方が長く続くと、体が常に緊張し、心の余裕が少なくなってしまうことがあります。

整体でできること、できないこと

パーソナリティ障害そのものを整体で診断したり、治療したりすることはできません。

また、強い希死念慮、自傷行為、著しい衝動性、日常生活に大きな支障がある場合は、医療機関や専門的な心理支援が必要になることがあります。

一方で、感情の波がある方の中には、体の緊張、呼吸の浅さ、睡眠の乱れ、首や頭のこわばり、胃腸の不調などを同時に抱えている方も少なくありません。

当院では、そうした心身の緊張に対して、自律神経のバランスを考えながら、やさしい刺激で体を整えることを大切にしています。

「話を聞いてもらうだけではなく、体からも落ち着くきっかけを作りたい」

そのような方にとって、整体がひとつの支えになることがあります。

分子栄養学の視点からみた心と体の関係

当院では、整体だけでなく「体の材料が足りているか」という視点も大切にしています。

もちろん、栄養だけで不安や感情の波がすべて説明できるわけではありませんし、診断や治療は医療機関での判断が必要です。

ただ、実際にお話をうかがっていると

• 食事量が少ない
• 朝食を抜くことが多い
• 甘いものやカフェインでなんとか動いている

こういった方は少なくありません。

こうした状態が続くと、体を動かすためのエネルギーや、体を整える材料が不足しやすくなります。

タンパク質と心の安定の関係

タンパク質は筋肉だけでなく、神経伝達物質の材料にも関わっています。

その中でも「トリプトファン」というアミノ酸は、気分や睡眠に関わるセロトニンやメラトニンの材料になるとされています。

そのため、極端な少食や偏った食事が続くと、体を整えるための材料が不足しやすくなり、

• なんとなく不安定
• イライラしやすい
• 眠りが浅い

といった状態につながる可能性があります。

ただしこれは単純に「タンパク質不足＝不安」と決めつけられるものではなく、ストレス・生活リズム・環境・体調など、さまざまな要因が重なって起こるものです。

食事間隔が空きすぎたり、血糖が大きく変動したりすると、不安感やイライラなどを感じる方もいます。

ミトコンドリアと疲れやすさの関係

体のミトコンドリアは、私たちが活動するためのエネルギー産生に重要な役割を持っています。
疲れやすさには、睡眠、食事、運動量、ストレス、体調などさまざまな要因が関係します。
そのため当院では、心理面だけでなく「身体が十分に回復できているか」という視点も大切にしています。

当院の自律神経整体で大切にしていること

東大阪市の自律神経専門のおおくま整骨院では、強い刺激で無理に体を変えようとするのではなく、安心して受けられるやさしい整体を行っています。

特に、自律神経の不調でお悩みの方は、体が警戒しやすくなっていることがあります。

そのため、強く押す、ボキボキする、無理に我慢してもらうような施術ではなく、呼吸や体の反応を確認しながら進めていきます。

心の問題を「気のせい」で片づけるのではなく、体の反応も一緒に見ていくことを大切にしています。

東大阪市で「病院では異常なし」と言われた不安・パニック・めまい・動悸・不眠に｜自律神経専門整体

自律神経の不調（不安・めまい・動悸・不眠など）でお悩みの方へ。当院では、体の緊張に着目した整体で、自律神経のバランスを整える考え方や施術についてわかりやすくまとめています。初めての方にも安心してご覧いただける内容です。

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2026.09.16

当院でお手伝いできること

当院では、栄養療法を医療として行うわけではありませんが、

• 食事の取り方
• 胃腸の状態
• 疲れ方や回復の仕方

なども含めてお話をうかがいながら、体が安心しやすい状態を整えていきます。

整体で体の緊張をゆるめることに加えて、「ちゃんと食べること」も、心と体を支える大切な土台になります。

無理に変えるのではなく、その方にできる範囲で、少しずつ整えていくことを大切にしています。

自分でできるセルフケア

感情が大きく揺れているときに、いきなり前向きに考えようとしても難しいことがあります。

まずは、体を通して「今ここ」に戻ることを意識してみてください。

足の裏を感じて、長く息を吐く

不安や怒りが強いときは、意識が頭の中に集まりやすくなります。

そんなときは、足の裏を床につけて、体の重さを感じてみてください。

1. 足の裏を床につける
2. 肩の力を少し抜く
3. 鼻から軽く吸う
4. 口から「ふー」と長めに吐く
5. これを3回だけ行う

ポイントは、うまく落ち着こうとしすぎないことです。

「少しだけ体に戻る」くらいの気持ちで大丈夫です。

白か黒かではなく「今日はグレーでいい」と言ってみる

感情が揺れているときは、「全部ダメ」「もう終わり」「嫌われたに違いない」と極端に感じやすくなることがあります。

そんなときは、心の中でこの言葉を使ってみてください。

すぐに納得できなくても大丈夫です。

感情が強いときに結論を急がないことが、心と体を守る助けになることがあります。

ご家族や周りの方ができる接し方

感情の波が大きい方を支えるご家族やパートナーも、とても疲れてしまうことがあります。

大切なのは、相手を責めることでも、すべてを背負い込むことでもありません。

たとえば、次のような伝え方です。

冷たく突き放すのではなく、安心できる距離感を保つことが大切です。

症例：人間関係の不安と体調不良を繰り返していた女性

お悩み事

40代女性の方で、

・人間関係で不安を感じやすい
・相手の反応が気になりすぎてしまう
・ひとりになると落ち着かない

といったお悩みでご相談いただきました。

また、体の面では

・便秘と下痢を繰り返す
・胃腸の不調が続く
・疲れやすい

といった状態もありました。

お話をうかがっていると、
「相手との距離感が不安で、関係を確認するような行動をとってしまうことがある」
「安心したい気持ちが強く、人に頼りたくなる」といった面も見られました。

これは「性格の問題」というよりも、
安心できる感覚が少なく、心と体が常に緊張している状態とも考えられます。

施術と食事アドバイス

施術では、首やお腹、呼吸の状態を確認しながら、体の緊張をやわらげていきました。

また、食事の面では

・朝食を抜かない
・タンパク質をしっかりとる
・鉄分不足に配慮する

といった基本的なところから整えていきました。

その結果、
「体が少し楽になると、不安も前より落ち着いて感じられる」
「以前より余裕をもって人と関われるようになってきた」といった変化がみられました。

施術や変化には個人差がありますが、
体の状態を整えることが、心の余裕につながることもあります。

経過～現在

数回の施術を通して、「不安がゼロになったわけではないけれど、体が緊張していることに気づけるようになった」「しんどいときに、前より早く休む選択ができるようになった」とお話しくださいました。

当院では、心の悩みを無理に前向きに変えようとするのではなく、まず体が安心できる土台づくりを大切にしています。

安心したい気持ちが強いときに起こる行動パターン

不安傾向が強い方は、このような行動パターンになることもあります。

• 相手の気持ちを確かめたくなる
• わざと距離をとったり近づいたりする
• 嫌われないか試すような行動をとる

回復していく流れと一般的なサポート

パーソナリティ障害と聞くと
「ずっとこのままなのでは」と不安になる方もおられます。

ただ、実際には時間をかけて安定していく方も多く、
少しずつ生きやすさを取り戻していくケースもあります。

回復していく中で大切になること

回復の経過は人それぞれですが、

• 自分の感情や行動のパターンに気づく
• 感情の扱い方を少しずつ身につける
• 人との距離感を学ぶ
• 自分を傷つけない対処法を増やす

といったことが大切になります。

専門的な回復について

専門的な分野では、

• 感情のコントロール
• 人間関係の距離感
• 考え方のクセ

などを整えていく心理療法が中心になります。

また、不安や不眠などの症状が強い場合は、
医療機関でのサポートが必要になることもあります。

当院では診断や治療は行えませんが、
体の緊張や自律神経の乱れを整えることで、
心が少し落ち着きやすい状態をつくるお手伝いをしています。

よくある質問

まとめ｜自分を責める前に体の緊張にも目を向けてみて

自分が嫌いになる、感情の波が大きい、人間関係で不安になりやすい。

このようなお悩みがあると、「自分の性格が悪いのかな」「一生このままなのかな」と不安になることがあります。

でも、まず知っておいてほしいのは、あなたが弱いからではないということです。

心と体はつながっています。

ずっと我慢してきた方、気をつかいすぎてきた方、安心して休む時間が少なかった方は、体が警戒モードのままになっていることがあります。

当院では、診断名だけを見るのではなく、呼吸、睡眠、首や背中の緊張、自律神経のバランスを確認しながら、安心できる体づくりをお手伝いしています。

東大阪市で、自分を責めやすい、感情の波がしんどい、自律神経の乱れが気になるという方は、ひとりで抱え込まずご相談ください。

関連記事

感情の波、不安、自律神経の不調でお悩みの方は、こちらの記事も参考にしてください。

• 自律神経についてのまとめはこちら
• 自己愛性パーソナリティ障害
• シゾイドパーソナリティ障害
• 依存性パーソナリティ障害
• 強迫性パーソナリティ障害

参考文献

• 国立精神・神経医療研究センター こころの情報サイト「パーソナリティ障害」
• MSDマニュアル家庭版「ボーダーラインパーソナリティ症」
• NICE Guideline CG78「Borderline personality disorder: recognition and management」
• Mayo Clinic「Borderline personality disorder – Symptoms and causes」
• 岡田尊司『パーソナリティ障害』

※この記事は一般的な情報提供を目的としたものであり、診断や治療を目的としたものではありません。症状が強い場合や生活に大きな支障がある場合は、医療機関や専門家へご相談ください。

人にはそれぞれ、考え方や感情、人との距離の取り方などに特徴があります。

その中でも、自分で物事を決めることに自信が持てず、身近な人に頼りすぎてしまったり、一人になることに強い不安を感じたりする傾向がみられるのが、依存性パーソナリティ障害です。

ただし、「人に頼る」「一人が不安」というだけで依存性パーソナリティ障害というわけではありません。

その特徴が長く続き、本人の生活や人間関係、仕事などに大きな支障が出ている場合に、専門家が総合的に判断します。

背景には、生まれ持った傾向や育った環境、これまでの人間関係など、さまざまな要因が関係すると考えられています。

この記事では、「どうして人に頼りすぎてしまうのか」「どうすれば少しずつ自分で決められるようになるのか」を、心と身体の両面から分かりやすくお伝えします。

東大阪市で「病院では異常なし」と言われた不安・パニック・めまい・動悸・不眠に｜自律神経専門整体

自律神経の不調（不安・めまい・動悸・不眠など）でお悩みの方へ。当院では、体の緊張に着目した整体で、自律神経のバランスを整える考え方や施術についてわかりやすくまとめています。初めての方にも安心してご覧いただける内容です。

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2026.09.16

依存性パーソナリティ障害とは？

依存性パーソナリティ障害では、自分一人ではうまくやっていけないという不安が強く、判断や行動を他人に任せやすい傾向があります。

そのため、

「これでいいと思う？」
「どっちを選んだらいい？」
「あなたが決めて」

と、日常の小さなことまで相手に確認したくなることがあります。

また、関係が切れることへの不安から、自分の気持ちを抑えて相手に合わせ続けてしまう方もいます。

このようなことはないですか

※当てはまる数だけで依存性パーソナリティ障害と判断することはできません。自分の傾向を知るための参考としてご覧ください。

依存性パーソナリティ障害の特徴

• 日常のことでも自分で決めることに不安を感じる
• 大切な判断を他人に任せやすい
• 相手に嫌われることが怖くて反対意見を言いにくい
• 一人になると強い不安や心細さを感じる
• 自分の気持ちより相手を優先しやすい
• 自分一人ではうまくやっていけないと感じやすい
• 大切な関係が終わると、すぐに別の頼れる相手を求めることがある
• 見捨てられることへの不安が強い

こうした特徴があるため、本人は「頼りたいから頼っている」というより、一人で判断することや、相手から離れることに強い不安を感じている場合があります。

なぜ人に頼りすぎてしまうのか

依存性パーソナリティ障害の原因は、一つに決まっているわけではありません。

生まれ持った気質や育った環境、これまでの人間関係など、さまざまな要因が関係すると考えられています。

当院へのご相談では、

• 親が先回りして何でも決めていた
• 失敗しないように過保護に育てられた
• 自分の意見より親の意見を優先してきた
• 親の顔色を見ながら行動してきた

というお話を伺うこともあります。

こうした経験が重なると、「自分で決めるより、人に決めてもらった方が安心」という行動パターンが身についている場合があります。

ただし、育った環境だけで依存性パーソナリティ障害になるという意味ではありません。

似ているけれど違う「不安・恐れ」が強いパーソナリティ

パーソナリティ障害には、特徴が似ていて区別しにくいものがあります。

その中でも、

• 回避性パーソナリティ障害
• 依存性パーソナリティ障害
• 強迫性パーソナリティ障害

は、いずれも不安や恐れが目立ちやすく、従来の分類では「クラスターC」と呼ばれるグループに含まれます。

ただし、同じように不安があっても、「何を怖いと感じるのか」「その不安に対してどう行動するのか」が少しずつ違います。

簡単に言うと、

回避性は「嫌われるのが怖いから離れる」

依存性は「一人になるのが怖いから頼る」

強迫性は「間違えたり失敗したりするのが嫌だから、きっちりしようとする」

という違いがあります。

特に回避性と依存性は似ています。

どちらも自分に自信が持てず、拒絶されることへの不安を抱えることがありますが、回避性では「拒絶されたくないから距離を取る」のに対して、依存性では「一人になりたくないから関係を保とうとする」という違いがあります。

また、境界性パーソナリティ障害にも「見捨てられる不安」がみられるため、依存性と似て見えることがあります。

依存性では、相手に合わせたり従ったりして関係を保とうとする傾向が目立ちます。

一方、境界性では、見捨てられる不安とともに感情が大きく揺れたり、相手への気持ちが急激に変化したりすることがあります。

実際には、こうした特徴が重なっている方もいます。

大切なのは「自分はどのタイプなのか」と決めつけることではなく、

「自分は何を怖いと感じているのか」
「不安になったとき、どんな行動を取りやすいのか」

に気づくことです。

回避性と依存性の違いは「回避性は受け入れられる確信が持てるまで引きこもるのに対し、依存性は他者との関係を求め、維持しようとする」とされています。

依存性パーソナリティ傾向のある方との接し方

• すぐに答えを与えず「あなたはどうしたい？」と聞いてみる
• 小さなことから本人に選んでもらう （食事のメニューなど）
• 本人の意見を否定せず、まず聞く
• 自分で決められた時は、その判断を尊重する
• 助けることと、すべて代わりに決めることを分ける
• NOや違う意見を言えた時は、その気持ちを大切にする

大切なのは、突き放すことではなく「自分で考えて決める機会」を少しずつ増やすことです。

自分でできる小さな練習

いきなり「誰にも頼らない人」になる必要はありません。

まずは日常の小さなことから、自分で選ぶ経験を増やしてみましょう。

• 今日の昼ごはんを自分で決める
• 「どっちでもいい」ではなく、自分の希望を一つ言ってみる
• 服や買い物など小さなことを自分で選ぶ
• 「私は本当はどうしたい？」と自分に聞いてみる
• 頼まれた時に、すぐYESと言わず一度考える
• 一人で過ごす短い時間を少しずつ作る

小さな選択でも、「自分で決められた」という経験を積み重ねることが大切です。

人に合わせ続けるストレスと自律神経

依存性パーソナリティ傾向があるから、自律神経が乱れるという意味ではありません。

ただ、

「嫌われたくない」
「見捨てられたくない」
「相手の機嫌を損ねたくない」

と、自分の気持ちを抑えて人に合わせ続ける生活が長く続けば、それ自体が大きなストレスになることがあります。

すると、

• 身体の力が抜けない
• 呼吸が浅く感じる
• 胸がザワザワする
• 寝つきが悪い
• 胃腸の調子が乱れる
• 首や肩がこる

など、身体にも不調が現れることがあります。

大切なのは、「自分は何を我慢しているのか」「誰といる時に身体が緊張しているのか」にも目を向けることです。

症例｜自分で何も決められず、恋人に依存していた20代女性

２０代女性、会社員です。彼氏がいますが、とても依存している様子でした。
どこに行くのも一緒で、デートする場所や食べ物、洋服なども全て彼に聞いて、自分で決めることができません。
二股をかけられていても、彼に依存しているので、別れようとしません。殴られても別れられないのです。友人に相談しても「早く別れた方がいい」と言われますが、別れられません。仕事も休みがちになってしまいました。

※暴力や威圧がある関係では、本人の安全確保が最優先です。依存傾向があることと、暴力を受ける責任は別の問題です。

その彼の前にも不倫関係の男性がいたそうですが、毎日、日に１００件くらいラインをして、「重い」といわれたそうです。

家族はお姉ちゃんと妹の３人姉妹、父親には可愛がられた記憶がないそうです。母親はこの方にべったりで、すべて母親の言いなりで育ったそうです。

依存性パーソナリティ障害の特徴として、常に誰かに支えてもらおうとします。
ですので、別れや死別などがあった場合、すぐに他の人に依存しやすくなる可能性が高いです。

大切な人との別れや死別などをきっかけに、強い不安や気分の落ち込みが現れる場合もあります。

当院では、自己肯定感を上げていく事と、自分の意志を持つ訓練をさせていただきました。
まずは、「昼ごはん、何を食べたい」ということから始めました。
そして、それを自分の口で、ハッキリと言う練習をしました。お母さんと一緒でいいとか、お母さんの言うものでいいというのは無しです。

そして少しずつ、自分に自信を付けてもらい、彼氏とも別れて自立され、仕事にも行けるようになり、頑張っておられます。

当院でできること

当院では、依存性パーソナリティ障害そのものを診断したり治療したりすることはできません。

一方で、

• 人に合わせ続けて身体が緊張している
• 不安が強く、呼吸が浅い
• 眠りが浅い
• 胃腸の調子が乱れている
• 自分の気持ちが分からなくなっている

といった方に対して、身体の緊張や呼吸、睡眠、生活習慣などを確認しながらサポートすることはできます。

また、心理面についても、「私は本当はどうしたいのか？」を一緒に整理し、小さなことから自分で選ぶ練習をしていくことも大切にしています。

心理だけでもなく、身体だけでもなく、その方が今どんなことで困っているのかを一緒に整理することを大切にしています。

よくある質問

まとめ

人は誰でも、家族や恋人、友人などに頼りながら生きています。

問題になるのは、

• 自分では何も決められない
• 嫌われるのが怖くてNOと言えない
• つらい関係でも離れられない
• 一人になることを考えるだけで強い不安を感じる

など、自分の気持ちよりも「誰かに支えてもらうこと」が優先され、本人が苦しくなっている場合です。

大切なのは、いきなり「誰にも頼らない人」になることではありません。

まずは、「私は本当はどうしたい？」と自分に問いかけ、小さなことから自分で決める経験を増やしてみてください。

昼ごはんを選ぶ、着る服を決める、行きたい場所を伝える。

そんな小さな一歩でも十分です。

そして、人に合わせ続けることで不安や不眠、身体の緊張などが続いている場合は、心だけではなく身体の状態にも目を向けてみてください。

一人で抱え込まずLINEでご相談ください

「人に合わせすぎて疲れてしまう」
「一人になると不安になる」
「自分で決めることが苦手」
「考えすぎて身体の力が抜けない」

そんなことでお悩みの方は、LINEからお気軽にご相談ください。

おおくま整骨院では、身体の緊張、呼吸、睡眠、生活習慣なども確認しながら、今どんな負担が重なっているのかを一緒に整理していきます。

関連記事

• 境界性パーソナリティ障害｜感情の波・見捨てられる不安について
• 自己愛性パーソナリティ障害｜人とぶつかりやすい・批判に弱い方へ
• シゾイドパーソナリティ障害｜一人でいる方が楽・人付き合いに疲れる方へ
• 見捨てられ不安から自己否定してしまう方へ
• 強迫性パーソナリティ障害について

参考文献

• 『パーソナリティ障害』：岡田尊司
• 『DSM-5-TR 精神疾患の診断・統計マニュアル』：American Psychiatric Association
• MSDマニュアル プロフェッショナル版「依存性パーソナリティ症（DPD）」
• Hansen BJ, Thomas J, Torrico TJ. “Dependent Personality Disorder.” StatPearls
• Cleveland Clinic “Dependent Personality Disorder (DPD): Symptoms & Treatment”

私は親に、あまり褒められた記憶がありません。

両親はよく喧嘩をしていて、家の中で安心できないことが多かったです。

兄弟は褒められるのに、自分は大事にされていないように感じていました。

抱っこやハグをしてもらった記憶も、あまりありません。

大人になった今も、人の顔色が気になります。

職場でも「嫌われたかもしれない」と考えてしまいます。

友人や家族との関係でも、相手の機嫌が気になってしまいます。

彼氏ができても、いつ嫌われるのか、いつ別れを言われるのかと不安になります。

会っている時は幸せなのに、それ以外の時間は「どうせ私なんて」と思ってしまい、毎日つらいです。

どうしたら、もう少し楽に生きられるのでしょうか。

「嫌われたかもしれない」
「見捨てられたらどうしよう」
「私が悪かったのかな…」

そんなことを何度も考えてしまい、人間関係に疲れていませんか？

相手の機嫌が気になったり、LINEの返信が遅いだけで不安になったり、自分よりも周りを優先してしまったり…。

頭では「考えすぎだ」とわかっていても、不安が止まらず苦しくなることがあります。

もしかすると、その背景には「見捨てられ不安」や「自己否定」、そして子どもの頃に育まれた「愛着」が関係しているのかもしれません。

この記事では、見捨てられ不安や自己否定、人間関係の不安がなぜ起こるのか、自律神経との関係も含めてやさしく解説します。

東大阪市で「病院では異常なし」と言われた不安・パニック・めまい・動悸・不眠に｜自律神経専門整体

自律神経の不調（不安・めまい・動悸・不眠など）でお悩みの方へ。当院では、体の緊張に着目した整体で、自律神経のバランスを整える考え方や施術についてわかりやすくまとめています。初めての方にも安心してご覧いただける内容です。

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2026.09.16

子どものころの安心感が今の不安に影響することがある

ご相談くださった方は、親からハグをしてもらった記憶がほとんどないとのことでした。
兄弟と比べても、自分だけ少し違う育てられ方をされたように感じておられました。

「あなたはお姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい」と言われて育ったそうです。

このような体験があると、「自分は大切にされない人なのかもしれない」「甘えてはいけない」と思いやすくなることがあります。

もちろん、すべてが親だけで決まるわけではありません。
ですが、子どものころに安心できる関わりが少なかった場合、大人になってからも不安の出やすさにつながることがあります。

このようなお悩みはありませんか

もし当てはまるものがあれば、それはあなたが弱いからではありません。
これまでの経験の中で身についた考え方や、人との関わり方のパターンが影響しているのかもしれません。

見捨てられ不安とは

見捨てられ不安とは、「嫌われたらどうしよう」「見放されたらどうしよう」「一人になったらどうしよう」という不安が強く出やすい状態のことです。

もちろん、人との別れや孤独が不安になることは誰にでもあります。

しかし見捨てられ不安が強い場合は、相手が少し冷たく感じただけで落ち込んだり、LINEの返信が遅いだけで不安になったり、相手の態度を必要以上に気にしてしまうことがあります。

そのため、

• 嫌われないように無理をする
• 相手に合わせすぎる
• 何度も確認してしまう
• 本当の気持ちを我慢してしまう

といった行動につながることがあります。
そして気づかないうちに、人間関係そのものが苦しくなってしまうことも少なくありません。

自己否定との関係

見捨てられ不安が強い方の中には、自己否定が強い方も少なくありません。

例えば、「私なんて価値がない」「どうせ嫌われる」「私が悪いんだ」という考え方が無意識に浮かんでしまうことがあります。

すると、相手の言葉や態度を必要以上に悪く受け取ったり、少しの失敗でも強く自分を責めたりしてしまいます。

本来であれば、相手の機嫌や評価は相手の問題であることもあります。

しかし自己否定が強いと、すべて自分の責任のように感じてしまうことがあります。

その結果、心だけでなく体も緊張しやすくなり、

• 肩こり
• 首こり
• 頭痛
• 胃腸の不調
• 不眠
• 不安感

など、自律神経の不調につながることもあります。

だからこそ大切なのは、無理にポジティブになることではなく、まずは「なぜ自分がそう感じるのか」を知ることです。

その理解が、少しずつ自分を責めることを減らす第一歩になることがあります。

愛着とはなんでしょうか

愛着（アタッチメント）という言葉を聞いたことがある方もいるかもしれません。
最近ではテレビやSNS、本などでも取り上げられることが増えています。

愛着とは、単に親子関係のことだけではありません。
人との関わり方や安心感、自分自身の感じ方にも関係すると考えられています。

ここでは、愛着についてできるだけわかりやすくご説明します。

愛着とは

愛着とは、簡単にいうと「安心して戻れる心の土台」のようなものです。

子どものころに、困った時や怖い時に守ってもらえた経験があると、その安心感が土台になりやすいと考えられています。

その土台が弱いと、人との距離感がわからなくなったり、自分を守ることが苦手になったり、不安が強く出やすくなることがあります。

人によって、
・人に頼るのが苦手な方
・逆に不安が強く出やすい方
など、さまざまな傾向があります。

▶愛着について詳しく知りたい方は、愛着障害のページも参考にしてみてください

愛着は大人になっても影響することがある

人は子どものころの体験だけで人生が決まるわけではありません。

しかし、幼少期にどのような安心感を感じていたかは、大人になってからの人間関係や不安の感じやすさに影響することがあります。

その中でも大切だと考えられているのが、「安全基地」という考え方です。

もし子どものころに十分な安全基地を感じられなかったとしても、自分が悪かったわけではありません。

また、大人になってからも安心できる人との関わりや経験を通して、安心感を育てていくことは可能だと考えられています。

こうした「安心して戻れる場所」があると、人は少しずつ新しいことに挑戦したり、自分で考えて行動したりしやすくなります。

一方で、この安心感が十分に育まれなかった場合、人との距離感に悩んだり、自分に自信が持てなかったり、不安が強く出やすくなることがあります。

もちろん、すべてが愛着だけで決まるわけではありません。

しかし、人間関係の不安や見捨てられ不安、自己否定などを考えるうえで、愛着は大切なヒントになることがあります。

愛着のスタイルについて

愛着にはいくつかの傾向があると考えられています。

もちろん人をきれいに分類できるわけではありませんが、

「なぜ私は人間関係で不安になりやすいのだろう」
「なぜ人との距離感に悩みやすいのだろう」

と考えるヒントになることがあります。

まずは参考程度に、自分がどのような傾向を持ちやすいのか見てみるのもよいかもしれません。

今の自分がどのような傾向を持ちやすいのかを知ることは、とても大切です。
外部サイトになりますが、参考として次のテストも役立つかもしれません。

愛着スタイル診断テスト

回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～ (光文社新書) をもとに作成した愛着スタイル診断テストです。

attachmentstyletest.web.fc2.com

テスト結果はあくまで目安ですが、自分自身を理解するきっかけになることがあります。

安定型

人を信頼しやすく、困った時には助けを求めることもできる傾向があります。

回避型

人に頼ることが苦手で、一人で頑張りすぎてしまう傾向があります。

不安型

相手との関係が気になりやすく、見捨てられることへの不安が強く出やすい傾向があります。

なぜ人間関係でこんなにしんどくなるのか

見捨てられ不安や自己否定が強い方は、

・相手の言葉を自分の問題として受け取りやすい
・相手の機嫌を気にしすぎてしまう
・嫌われないように無理をしてしまう

こういった傾向があることがあります。

その結果、心だけでなく体もずっと緊張しやすくなります。

この状態が続くと、自律神経のバランスも乱れやすくなることがあります。

例えば、

• 肩や首の力が抜けない
• 頭痛が起こりやすい
• 胃腸の調子が悪い
• 息苦しさや動悸が出る
• 疲れているのに休まらない

といった状態につながることもあります。

つまり、人間関係の不安は心だけの問題ではなく、体の緊張とも深く関係していることがあるのです。

見捨てられ不安は「不安そのもの」よりも繰り返されることがつらい

見捨てられ不安で悩んでいる方は、不安になること自体が問題なのではありません。

本当につらいのは、安心したと思ったら、また不安になることを何度も繰り返してしまうことです。

例えば、

• LINEの返信が来なくて不安になる
• 返信が来て安心する
• 数時間後にまた不安になる
• SNSの反応が気になる
• 職場での何気ない一言が気になる
• 相手の機嫌を何度も考えてしまう

このようなことを繰り返してしまう方は少なくありません。

頭では「大丈夫だろう」と思っていても、心や体が追いつかず、不安が何度も戻ってきてしまうことがあります。

その結果、疲れやすい、眠れない、相手のことばかり考えてしまう、という状態につながることがあります。

安心しても不安が戻ってくる理由

見捨てられ不安が強い方は、「今この瞬間は大丈夫」という感覚が育ちにくいことがあります。

そのため、相手が優しくしてくれても、褒めてもらっても、大切にされていても、しばらくすると再び不安が出てくることがあります。

もちろん全ての方に当てはまるわけではありません。

しかし、「安心できない自分が悪い」のではなく、これまでの経験の中で身についた考え方や、人との関わり方のパターンが影響していることもあります。

相手ではなく「自分の安心感」が課題になっていることもある

相手が変われば安心できる。
もっと優しくしてもらえれば安心できる。

そう思うこともあるかもしれません。

もちろん人間関係の問題が原因の場合もあります。

しかし実際には、相手が変わっても、恋人が変わっても、職場が変わっても、同じ不安を繰り返してしまう方もおられます。

その場合、本当に必要なのは、相手を変えることではなく、自分の中に「大丈夫」と感じられる安心感を少しずつ育てていくことが大切になる場合もあります。

見捨てられ不安と安全行動の関係

不安になると、人は安心したくなります。これはとても自然な反応です。

そのため、

• 何度もLINEを確認する
• 既読が付いたか確認する
• SNSを何度も見る
• 家族や友人に何度も相談する
• ネット検索を繰り返す

このような行動をとることがあります。

実際に、当院へご相談いただく方の中にも、「気づいたら何度も確認してしまう」「安心したくて検索がやめられない」という方は少なくありません。

安全行動とは

不安を減らすために行う行動を、心理学では「安全行動」と呼ぶことがあります。
安全行動そのものが悪いわけではありません。
誰でも不安な時には安心材料を探します。

例えば、

• 家族に相談する
• 友人に話を聞いてもらう
• ネットで調べる

といった行動も自然な反応です。
ただし、安全行動ばかりになると、自分自身で安心する力が育ちにくくなることがあります。

一時的には安心するけれど長期的には不安が強くなることもある

安全行動は、その場では安心につながることがあります。

しかし繰り返しすぎると、「確認しないと安心できない」という状態になってしまうことがあります。

すると、不安を減らすために始めた行動が、逆に不安を維持してしまうこともあります。

LINEを何度も確認する

例えば、「LINEを確認する→安心する→また不安になる→また確認する」という流れです。

最初は安心するための行動だったはずが、いつの間にか「確認しないと落ち着かない」状態になってしまうことがあります。

相手の気持ちを確かめ続ける

見捨てられ不安が強い方は、「本当に大丈夫かな」「嫌われていないかな」と不安になりやすいことがあります。

そのため、

• 何度も愛情を確認する
• 相手の機嫌を探る
• 顔色をうかがう
• 本音より相手を優先する

といった行動につながることがあります。

しかし、確認して安心できても、その安心感が長続きしないことも少なくありません。

ネット検索や相談を繰り返す

不安な時に調べたり相談したりすることは悪いことではありません。

ただ、

調べる→安心する→また不安になる→また調べる

を繰り返していると、「自分で判断する力」よりも、「外から安心をもらうこと」に頼りやすくなることがあります。
もちろん一人で抱え込む必要はありません。

大切なのは、相談や確認をしながらも、少しずつ自分の中にも安心感を育てていくことです。

安全行動の背景には、人との距離感や境界（バウンダリー）が関係していることもあります。

次は、その境界について考えてみましょう。

見捨てられ不安と境界（バウンダリー）の関係

見捨てられ不安が強い方の中には、自分と相手との境界（バウンダリー）が曖昧になっている方がおられます。

境界とは、簡単にいうと「ここからが自分、ここからが相手」という心の境目です。
この境界が曖昧になると、相手の感情や機嫌、評価まで自分の責任のように感じてしまうことがあります。

その結果、人間関係が苦しくなり、自律神経も緊張しやすくなることがあります。

＊相手の感情や機嫌まで背負い込んでしまうと、人間関係は苦しくなりやすくなります。
これ！本当に当院のクライアントさんに多いんです。

境界とは何でしょうか

私たちは本来、

• 自分の気持ち
• 自分の考え
• 自分の選択

について責任を持っています。

一方で、

• 相手の気持ち
• 相手の考え
• 相手の機嫌

は相手のものです。

しかし見捨てられ不安が強い方は、その境目がわからなくなってしまうことがあります。

このような感じです。

相手の問題まで背負ってしまう

見捨てられ不安が強い方は、人との関係をとても大切にされる方が多いです。
その優しさは素晴らしいことです。

しかしその反面、相手の問題まで自分が何とかしなければならないと感じてしまうことがあります。

本来であれば、

• 相手が考えること
• 相手が決めること
• 相手が責任を持つこと

まで背負ってしまうと、心も体も疲れてしまいます。

相手が不機嫌だと自分が悪いと思ってしまう

例えば、

• 職場で上司の機嫌が悪い
• パートナーが疲れていて無口になっている
• 友人からの返信が少しそっけない

そんな時、「私が何か悪いことをしたのかな」と考えてしまうことはありませんか？

実際には、仕事で疲れているだけかもしれません。体調が悪いだけかもしれません。別の悩みがあるだけかもしれません。

しかし見捨てられ不安が強いと、相手の感情を自分の責任のように感じてしまうことがあります。

相手に嫌われないことを最優先にしてしまう

嫌われたくないという気持ちは誰にでもあります。
しかし、それが強くなりすぎると、

• 頼まれると断れない
• 本音が言えない
• 無理をしてしまう
• 相手に合わせ続ける

という状態になりやすくなります。

すると、自分の気持ちがわからなくなったり、疲れが抜けなくなったり、人間関係そのものが苦しくなったりすることがあります。

境界が整うと人間関係は少し楽になることがある

見捨てられ不安が強い方は、

本当は

• 安心したい
• 大切にされたい

という気持ちを持っています。

しかし、その気持ちを感じたり満たしたりする前に、

「嫌われたかもしれない」
「迷惑をかけたかもしれない」
「見捨てられるかもしれない」

と考えが先に動いてしまうことがあります。

すると、相手の機嫌を必要以上に気にしたり、相手の問題まで背負ったり、自分の気持ちよりも相手を優先したりしやすくなります。

境界（バウンダリー）が整ってくると、「相手の問題」と「自分の問題」を少しずつ分けて考えられるようになることがあります。「優しくない人になる」のではなく、「自分も相手も大切にする関わり方」に近づいていくイメージです。

もちろん、急にできるようになるものではありません。

しかし、相手が不機嫌だからといって必ずしも自分が悪いわけではないこと、相手の感情をすべて背負う必要はないこと、自分の気持ちも大切にしてよいこと、そうした感覚が少しずつ育ってくると、人間関係は以前より楽になることがあります。

人間関係の不安をやわらげる考え方（エネルギーサークル）

ここまで、

• 愛着
• 見捨てられ不安
• 安全行動
• 境界（バウンダリー）

についてお話してきました。

では、実際に人間関係の不安をやわらげるためには、どうしたらよいのでしょうか。

当院では、そのヒントの一つとして「エネルギーサークル」という考え方をお伝えすることがあります。
これは難しい心理学ではなく、人が本来持っている自然な心と体の流れを理解するための考え方です。

エネルギーサークルとは

エネルギーサークルとは、「体の感覚から始まり、自然に満たされて終わる流れ」のことです。

人は本来、
「感じる→気づく→感情が動く→行動する→満たされる→落ち着く」という流れを繰り返しています。

難しく感じるかもしれませんが、「本当はどう感じているのか」に気づく練習だと思っていただければ大丈夫です。

自分で変えられることに意識を向ける

見捨てられ不安が強い方は、

• 相手がどう思っているのか
• 相手がなぜあんな態度を取ったのか
• 相手が自分をどう評価しているのか

を考え続けてしまうことがあります。

しかし、相手の考えや感情を完全にコントロールすることはできません。

一方で、

• 自分が何を感じているのか
• 本当はどうしたいのか
• 今できることは何か

には目を向けることができます。

エネルギーサークルでは、まず自分の感覚や気持ちに気づくことを大切にします。

相手を変えようとしすぎない

不安が強い時ほど、

• 相手にわかってほしい
• もっと優しくしてほしい
• もっと安心させてほしい

という気持ちが強くなることがあります。

もちろん、その気持ちは自然なものです。
しかし、人を変えることは簡単ではありません。

相手を変えようと頑張り続けるよりも、

• 自分がどう感じているのか
• 自分は本当は何を求めているのか

に気づいていく方が、人間関係が楽になることがあります。

具体例で見てみましょう

たとえば、こんな流れです。

・感じる → なんとなく胃が気になる
・気づく → お腹がすいている
・感情 → ラーメン食べたい
・行動 → ラーメンを食べに行く
・満たされる → お腹いっぱいになる
・収束 → もうラーメンのことを考えなくなる

これが自然なエネルギーの流れです。

なぜ不安や執着が起こるのか

この流れがどこかで止まると、エネルギーが途中で引っかかります。

すると、

• 頭の中でぐるぐる考える
• 同じことを何度も思い出す
• 不安が続く
• 相手のことばかり考えてしまう

といった状態になりやすくなります。

例えば、

• 本当は悲しかったのに悲しさを感じないようにしている
• 本当は嫌だったのに我慢している
• 本当は助けてほしいのに言えない

そんな状態が続くと、心も体も疲れてしまいます。

エネルギーサークルでできること

エネルギーサークルでは、「どこで止まっているのか」に気づくことが大切です。

たとえば、

• 感じることを飛ばしている
• 本当の気持ちに気づけていない
• 行動できずに止まっている

などです。

そこに気づいていくことで、少しずつ執着がゆるみ、自然に手放しやすくなることがあります。

心理学では、「自分の問題と相手の問題を分けて考える」という考え方があります。

エネルギーサークルは、それを体の感覚も含めてやさしく整理する方法とイメージしていただくとわかりやすいかもしれません。

当院で大切にしていること

見捨てられ不安や自己否定、人間関係の不安は、単純に「考え方の問題」だけでは説明できないことがあります。

実際には、

• 体の緊張
• これまでの経験
• ストレス
• 栄養状態
• 生活環境

など、さまざまな要素が重なっていることも少なくありません。
そのため当院では、不安だけを切り離して考えるのではなく、その背景も含めて大切にしています。

不安だけをみるのではなく背景も大切にしています

同じ「不安」という症状でも、人によって背景は大きく異なります。

例えば、

• 人間関係のストレスが続いている方
• 子どものころから緊張しやすい方
• 仕事や家庭で頑張り続けている方
• 睡眠不足や疲労が続いている方

など様々です。

そのため当院では、「なぜ今この不安が続いているのか」という背景も大切にしながらお話をうかがっています。

身体・心理・栄養の3つを大切にしています

不安や自律神経の不調は、

• 身体だけ
• 心だけ
• 栄養だけ

で説明できるものではないと考えています。

当院では、

• 身体の緊張
• 考え方や心理的な負担
• 食事や栄養の状態

この3つの視点を大切にしています。
もちろん、すべての方に当てはまるわけではありません。
しかし一つだけではなく、多方面から見ていくことで、新しい気づきにつながることがあります。

自律神経との関係について

当院では、まず体の緊張をやわらげることを大切にしています。

体が緊張したままだと、

「考えすぎないようにしよう」
「気にしないようにしよう」

と思っても、なかなか難しいことがあります。

なぜなら、体が常に警戒モードになっていると、脳も危険を感じやすくなるからです。

そのため、

• 首や肩の緊張
• 呼吸の浅さ
• お腹の緊張
• 睡眠不足

などにも目を向けていきます。

体が少しゆるむことで、

• 考え方に余裕が生まれる
• 不安がやわらぎやすくなる
• 気持ちを整理しやすくなる

といった変化がみられることがあります。

もちろん、整体だけで不安の原因がすべて解決するわけではありません。
しかし、心と体はつながっているため、まずは体からアプローチして呼吸を安定させることも大切だと考えています。

実際に来院された方の症例

20代女性

ご相談くださった20代の女性は、「私は人に甘えてはいけない」「人に迷惑をかけてはいけない」「甘え方がわからない」と悩んでおられました。

来院時のお悩み

・人間関係の不安（すべての人と「コミュニケーションが苦手」というレッテルを張っている）
・自己否定（「私なんて人に好かれることもない」）
・恋愛の不安（「どうせ私なんて何の魅力もないし…」）

自分を責める考え方に少しずつ気づいていただくことから始めました。
「甘えてもいい」「頼ってもいい」と頭で理解するだけでも、心は少しずつゆるみます。

甘え方がわからず、何でも自分で抱え込んでしまうため、常に緊張した状態が続いていました。

施術中に取り組んだこと

• 体の緊張をゆるめる施術＋考え方の整理（エネルギーサークル）
• 家での宿題もしっかりやってもらった（今日あった３つ良いことを書く）

また、他人のことを自分のことのように受け取りすぎてしまう傾向もあったため、「それは相手の課題、自分の課題」と分けて考える練習もしていただきました。

ご家族とも話ができたため、安心できる関わりを少し増やしてもらいました。すると、久しぶりに深く眠れたと話してくださいました。

身体や考え方の変化

自分を責めることが減り、睡眠も改善
お通じもよくなり、食欲が出てきた（ちょっと太ったと笑っておられました）

現在の様子

・少しずつ人との距離感を保てるようになった
・話をできる友人ができて幸せ

いただいたご感想

以前の私は、「人に迷惑をかけてはいけない」「甘えてはいけない」といつも思っていました。
人に頼ることが苦手で、何でも自分で頑張ろうとしてしまい、いつも心も体も緊張していました。

少しずつ自分の考え方のクセに気づけるようになり、「頼ってもいいんだ」「一人で抱え込まなくてもいいんだ」と思える場面が増えてきました。

今では以前より眠れるようになり、人と話すことへの不安も少しずつ減ってきています。

まだ不安になることはありますが、以前のように一人で抱え込まずに過ごせる日が増えました。

※個人の感想であり、効果を保証するものではありません。

院長よりひとこと

この方は、とても真面目で優しい方でした。

だからこそ、「迷惑をかけてはいけない」「自分が頑張らなければいけない」という思いが強くなり、自分自身を苦しめてしまっていたのかもしれません。

施術を続ける中で感じたのは、不安そのものが問題だったのではなく、「一人で抱え込むこと」「自分を責め続けること」の方が大きな負担になっていたということです。
人は安心できる経験を重ねることで、少しずつ変化していくことがあります。
大人になってからでも安心感を育て直すことは可能です。

もちろん経過には個人差がありますが、「私は変われない」「もう手遅れだ」と決めつける必要はありません。
少しずつでも、自分を大切にする練習を続けていくことが大切だと考えています。

▶こうした体からのアプローチは、自律神経整体ページでもご案内しています

大人になってからでも安心感は育て直すことができる

ここまで読んで、「私は子どもの頃の影響があるからもう無理なんだ」「今さら変われない」と思われた方もいるかもしれません。

しかし、大人になってからでも安心感を育て直していくことは可能だと考えられています。

実際に当院へご相談いただく方の中にも、「人を頼ることができなかった」「自分を責めることが当たり前だった」という方がおられます。

それでも少しずつ変化される方は少なくありません。

今からでも変化する可能性はある

人の脳や心は、一度できあがったら終わりではありません。
安心できる体験や人との関わりを通じて、少しずつ変化していくことがあります。
もちろん、すぐに変わるわけではありません。
長年続いてきた考え方や感じ方には時間がかかることもあります。

それでも、「以前より少し楽になった」「前ほど自分を責めなくなった」そんな変化が積み重なっていくことがあります。

小さな安心体験を積み重ねる

大切なのは、大きく変わろうとすることではありません。

例えば、

• 断れた
• 頼れた
• 休めた
• 本音を少し言えた
• 助けを求められた

こうした小さな体験が、安心感を育てる土台になることがあります。
最初は小さな一歩でも構いません。

その積み重ねが、「自分は大丈夫かもしれない」という感覚につながっていくことがあります。

体の緊張をゆるめることも一つの方法

不安が強い時は、考え方だけでは変えられないことがあります。
体が緊張していると、脳は危険を感じやすくなります。

そのため、

• 呼吸
• 睡眠
• 運動
• 体のケア

などを通して、まず体を落ち着かせて“ゆるめる”ことが大切です。
まずは安心できる体の状態をつくることが大切です。

当院では、心だけではなく体の状態を大切にしながらサポートしています。
心と体は別々ではなく、お互いに影響し合っています。

だからこそ、考え方だけではなく、体にも目を向けることが安心感を育てる一つのきっかけになることがあります。

やさしいセルフケア

見捨てられ不安や自己否定は、すぐに変えようとしても難しいことがあります。

まずは無理のない範囲で、できそうなことから始めてみましょう。

呼吸を整える

不安が強い時は、呼吸が浅くなりやすくなります。

まずは大きく吸うことよりも、ゆっくり吐くことを意識してみましょう。
吐く時間を少し長くするだけでも、体の緊張がやわらぐことがあります。

自分の気持ちを書き出してみる

不安が強い時は、頭の中だけで考え続けてしまうことがあります。

そんな時は、

• 何が不安なのか
• 本当はどうしたいのか
• 今できることは何か

を書き出してみるのも一つの方法です。
書き出すことで、気持ちが整理しやすくなることがあります。

体をゆるめる

体が緊張していると、脳も危険を感じやすくなります。

そのため、

• 深呼吸
• 軽い散歩
• ストレッチ
• 入浴

などを取り入れてみるのもおすすめです。
まずは「安心できる体の状態」をつくることも大切です。

安心できる人と関わる

見捨てられ不安が強い時ほど、一人で抱え込みやすくなります。

信頼できる人や安心できる人と話をすることで、気持ちが落ち着くこともあります。

無理に頑張るのではなく、「頼る練習」をしてみることも大切です。

自分を責めていることに気づく

見捨てられ不安が強い方は、知らず知らずのうちに自分を責めていることがあります。

「また自分を責めているな」と気づくだけでも大きな一歩です。

まずは責めることをやめるより、気づくことから始めてみましょう。

相手の問題と自分の問題を分けて考える

相手の機嫌や感情は、必ずしも自分の責任ではありません。

不安になった時は、「これは相手の問題かな？」「それとも自分の問題かな？」と考えてみるのも一つの方法です。

少しずつ境界（バウンダリー）を意識することで、人間関係が楽になることがあります。

よくある質問

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• 認知のゆがみについて
• 愛着のテーマをさらに知りたい方へ
• 執着や不安を整理したい方へ
• 孤独感や不安が強い方へ

まとめ

見捨てられ不安や自己否定、人間関係の不安で悩んでいる方は少なくありません。

そして、その背景には愛着や安心感、人との関わり方が影響していることもあります。

もちろん、すべてが子どもの頃の経験だけで決まるわけではありません。

しかし、

• 人の顔色が気になる
• 嫌われることが怖い
• 断れない
• 一人で抱え込んでしまう
• 自分を責めてしまう

こうした状態が続いている方にとって、愛着や見捨てられ不安を知ることは、自分を理解する大切なヒントになることがあります。

また、

• 安全行動
• 境界（バウンダリー）
• エネルギーサークル

といった考え方も、人間関係の不安を整理する助けになることがあります。

大切なのは、「自分が悪い」と責め続けることではなく、「なぜ私はこんなに苦しいのだろう」と自分を理解していくことです。

そして大人になってからでも、安心感は少しずつ育てていくことができます。

もし今、「誰にもわかってもらえない」「このままずっと苦しいのではないか」と感じているなら、一人で抱え込まずにご相談ください。

当院では、体の緊張だけでなく、考え方や人間関係の背景も大切にしながら、自律神経の不調と向き合っています。

「私の場合はどうなんだろう？」
「病院では異常なしと言われたけどつらい」

そんな方は、お気軽にご相談ください。

一緒に整理しながら考えていきましょう。🔥

参考文献

• 『アタッチメント 生涯にわたる絆』：ジョン・ボウルビィ
• 『愛着障害 子ども時代を引きずる人々』：岡田尊司
• 『痛みからの解放』：ピーター・A・ラヴィーン／マギー・フィリップス
• 『からだは嘘をつかない』：アレクサンダー・ローエン
• 『心がボロボロがスーッとラクになる本』：水島広子

東大阪市で親子関係や愛着による不安や生きづらさを感じている方へ、その背景と自律神経との関係をやさしく解説します。

子育ては本当にむずかしいと感じることがあります。

自分がつらい親子関係の中で育ったので、子育ての正解がよくわかりません。

できれば自分の子どもには、安心して生きていける大人になってほしいです。

私は、どうしたらいいのでしょうか？

親子関係や子育てのことを考えると、胸がぎゅっと苦しくなることはありませんか。

「自分がつらい親子関係の中で育ったので、子育ての正解がよくわからない」
「できれば自分の子どもには、同じ思いをさせたくない」
「でも自分自身が不安定で、これでいいのか自信がない」

そんなふうに感じている方もおられると思います。

東大阪市で自律神経整体を行っている当院にも、子育ての不安、親との関係の傷つき、自己否定の強さ、人との距離感のむずかしさなどのご相談があります。

とくに、優しすぎる人、がんばりすぎる人ほど、「子どもには安心して育ってほしい」と強く願う一方で、自分を責めすぎてしまうことがあります。

この記事では、親子関係や愛着の考え方をやさしく整理しながら、子育て、大人の生きづらさ、不安、自律神経とのつながりについて、できるだけわかりやすくお伝えします。

体の緊張や不安が続きやすい方は、自律神経整体ページも参考になさってください。

がんばりすぎる子育てに少し余白ができて、自分も子どもも大切にするヒントが見つかります。
また、愛着と不安、自律神経のつながりも、やさしく整理して理解しやすくなります。

育った環境は、今の子育てや感じ方に影響することがある

子どもは、ただ甘やかされればいいわけではありません。大切なのは、「見てもらえている」という安心感と、「必要な時にきちんと関わってもらえる」という感覚です。

褒めてもらったり、認めてもらったりする経験があると、「自分はやってみていいんだ」「困っても大丈夫かもしれない」と感じやすくなることがあります。

反対に、無関心が続いたり、いつも強く否定されたりすると、自分に自信を持ちにくくなることがあります。

また、育った環境によって、不安を感じやすい、人の顔色を見やすい、神経質になりやすい、自分を責めやすい、といった傾向が出ることもあります。

子どもにとって親はとても大きな存在です。だからこそ、親の言葉や家庭の空気は、心の土台に影響しやすいのです。

ここで大切なのは、親を責めることではありません。親も完璧ではなく、その人なりの不安やしんどさを抱えながら子育てしていた場合もあります。

昔は当たり前とされていた関わり方が、今ではつらい関わり方だったと見直されることもあります。こうした見直しは、自分や家族を責めるためではなく、これからの関わり方をやわらかくしていくきっかけになります。

愛着と自律神経は関係することがある

親子関係や愛着の状態は、心だけでなく、体の反応にも関係すると考えられています。

たとえば、安心できる環境では体はゆるみやすくなりますが、緊張や不安が強い環境では、体はいつも警戒しやすくなります。

その状態が長く続くと、

• 人といるとどっと疲れる
• いつも気をつかってしまう
• リラックスするのが苦手
• 不安や緊張が抜けにくい
• 動悸、息苦しさ、眠りの浅さなどが出やすい

このような形で表れることがあります。

もちろん、すべてが親子関係だけで決まるわけではありません。もともとの気質、生活環境、今のストレスなど、いくつもの要素が重なります。

ただ、体がずっと緊張している方ほど、心も休まりにくいことがあります。そうした心身のつながりは、当院の自律神経整体ページでも大切にしています。

インナーチャイルドとは？

インナーチャイルドとは、子どもの頃に感じた悲しさ、さみしさ、こわさ、満たされなかった思いなどが、大人になってからの感じ方や反応に影響することを表す時に使われる言葉です。

たとえば、

・少し否定されただけで強く傷つく
・見捨てられたように感じる
・人との距離が近くなりすぎると苦しくなる

このような反応の背景に、昔の傷つきが重なっていることもあります。

これは「弱いから」ではありません。
今までよくがんばって生きてきた体と心の反応として出ている場合があります。

安心できる関係は、人を少しずつ元気にしてくれる

「3月のライオン」という作品には、幼いころに大きな喪失を経験した主人公が出てきます。

その中で描かれているのは、寂しさ、孤独、それでも人とのつながりの中で少しずつ支えられていく姿です。

親がいても安心できないこともあれば、血のつながりがなくても安心できる相手に出会うこともあります。人は、安心できる関係の中で少しずつ元気を取り戻していくことがあります。

動画もとてもわかりやすいので、参考になる方はご覧ください。

子育てで大切にしたいこと

子育てでも、細かく管理しすぎるより、必要な時に支え、ふだんは見守る姿勢が大切だと感じます。

私自身、息子が2人いますが、親の思うように全部うまくいくわけではないと日々感じています。だからこそ、自分で考えて歩いていける力を育てたいと思っています。

我が家で大切にしている子育ての言葉

これは有名な言葉ですが、子どもの成長に合わせて関わり方を変えていく大切さを教えてくれると感じています。

小さな失敗を経験することも大切です

もちろん命に関わる危険は避ける必要がありますが、小さな失敗や軽いケガを通して、子どもは自分の体の使い方や危険の見分け方を学んでいきます。

やらせないことが増えすぎると、体の使い方やバランス感覚、自分で考える力が育ちにくくなることもあります。

あまりにも神経質になりすぎると、子どもが「汚れ＝こわいもの」と感じやすくなることもあります。

大事なのは、過保護と放任の真ん中くらいで、子どもの成長に合わせて見守ることだと思います。

愛着（アタッチメント）とは

愛着とは、赤ちゃんや子どもが「この人は助けてくれる」「ここに戻れば安心できる」と感じる心のつながりのことです。

赤ちゃんは、お腹がすいた時、オムツがぬれた時、びっくりした時、不安な時に泣いて知らせます。

その時に、世話をしてくれる人が気づいて声をかけ、抱っこしたり、安心させたりしてくれることが大切です。

こうしたやり取りをくり返す中で、「困った時は助けてもらえる」という感覚が育っていきます。

今では、大人になってからでも安心できる関係を通して、愛着の感覚を育て直していけると考えられています。

また、子どものころの安心感の少なさは、人との距離感、不安の強さ、体の緊張にも影響することがあります。

なぜ愛着が大切なのか

愛着が大切だと考えられている理由には、たとえば次のようなものがあります。

子どもは「探索」と「避難」をくり返しながら、好奇心や積極性、ストレスに耐える力を育てていきます。

愛着が育っていく流れには、安心して戻れる場所があることがとても大切です。安心できる場所があるからこそ、子どもは少しずつ外の世界を知りに行けます。

愛着基地の形成について理解する

ここからの図は、愛着の流れをとてもわかりやすく示してくれています。

まず大切なのは、安心して戻れる場所があることです。
安心できる場所があるからこそ、子どもは少しずつ外の世界を知りに行けます。

この図は、「安心できる場所があるからこそ、子どもは落ち着ける」という土台を表しています。

探求基地の形成

安心できる場所があると、子どもは少しずつ外に向かって挑戦しやすくなります。

基地の拡大

「安心して戻れる」「外に出てみる」をくり返しながら、少しずつ自立の力が育っていきます。

愛着が不安定な時に見られやすいこと

安心できる土台が弱いと、人との距離感や感情の安定に影響が出やすくなることがあります。

あなたの愛着スタイルを知る

まずは細かく分類するより、自分に「安心しにくさ」や「人との距離のむずかしさ」があるかを見るだけでも十分です。

愛着（アタッチメント）スタイル診断【公認心理師監修】 - トラウマ、愛着障害、吃音専門のブリーフセラピー・カウンセリング・センター

愛着スタイル診断を診断できます。診断結果では、自分が４つのタイプうちどれか？や回答割合などがグラフなどでわかりやすく表示されます。

www.brieftherapy-counseling.com

どのタイプが良い悪いということではありません。自分の特徴を知ることで、人間関係のストレスを減らすヒントになることがあります。

▶愛着形成が問題でつらくなられた方の対処法が知りたい方はこちら

愛着が不安定な時に見られやすいこと

大人との距離感が難しい

安心したい気持ちが強すぎて、必要以上にくっつきたくなることもあれば、逆に誰も信じたくなくなることもあります。

感情の扱いがむずかしい

自分が今うれしいのか、悲しいのか、怒っているのかがわかりにくいことがあります。すると、人とのすれ違いが増えやすくなります。

安心できる場所が少ないと不安が強くなりやすい

学校や家庭などで「ここなら大丈夫」と思える場所が少ないと、不安が強く出やすくなることがあります。

背景として考えられること

背景には、世話をしてくれる人との別れ、強い叱責、無関心、関わり方の差、家庭の不安定さなど、さまざまなことが重なっている場合があります。

大人になってからの不調と関係することもある

不安の強さ、落ち込みやすさ、体の緊張、人との距離感のむずかしさなどは、育った環境の影響も重なっていることがあります。

ただし、同じ育ちでも出方は人それぞれで、必ずこうなると決めつけられるものではありません。

また、発達の特性と、育った環境による生きづらさは、重なって見えることもあります。気になる場合は、医療や専門機関と一緒に考えることも大切です。

愛着の問題と発達の特性

• 生まれつきの特性が関わることもあります
• 育った環境や関係性が影響することもあります
• どちらか一方と決めつけず、全体をみることが大切です

なぜ大人になってもしんどさが続くことがあるのか

「もう大人なのに、どうしてこんなにしんどいのだろう」と感じる方もおられます。

それは、気持ちの問題だけではなく、体がずっと緊張しやすい状態になっていることもあるからです。

人に気をつかいすぎる、安心するのが苦手、休んでも疲れが抜けにくい、不安が頭から離れない。そのような状態では、自律神経も休まりにくくなります。

だからこそ、考え方だけで何とかしようとするのではなく、体の緊張をやわらげていくことも大切です。

人間関係のしんどさや不安が強い方は、自律神経整体ページも参考にしてみてください。

まとめ

• 愛着の土台は、自己肯定感や安心感と関わりやすい
• 育った環境は、今の子育てや感じ方に影響することがある
• 小さな失敗や経験も、成長の助けになることがある
• 大人になってからでも、安心できる関係を通して感覚を育て直していけることがある
• 心の不安は、体の緊張や自律神経の働きとも関係することがある

無理に変わろうとしなくても大丈夫です。まずは、自分を責めすぎていることに気づき、安心できる関係や時間を少しずつ増やしていくことが大切です。

また、体の緊張が強い状態では、心も落ち着きにくくなります。人間関係のしんどさや不安が続く方は、自律神経整体ページもご覧ください。

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